我不要「精打細算」的童年

作者/ 李坤珊 2012-04-16

為了給孩子一個「豐富的童年」，家長無不卯足全力精打細算，把孩子的學習、時間完全填滿，一刻也不浪費。這麼做，孩子會更有創造力嗎？

剛從香港演講離開，心裡一直惦記著參訪的那兩間幼兒園。

香港寸土寸金，凡事講求時效、大環境競爭激烈，使得這兩間學校，雖然運作的細節不一，但呈現的狀況相當雷同：大量的集體教學活動、孩子執行一致的分組活動（比如說，每個人都做一樣的學習單和塗色圖）；小小年紀，寫在練習簿格子裡的國字，字跡工整無比。霎時間，我回想起在台灣也參訪過類似的學校，在大陸也見過許多像這樣教學的老師。一時之間，真的有話想說……

「時間」這個東西，好像只有大人懂。所以為了孩子好，為了孩子的未來，大人常常會算計小孩學習的速度，夠不夠快；不得不估算小孩學習的內容，值不值得。

為了爭取學習的時間，在幼兒園裡，一堂又一堂的團體教學時間，排得沒有空檔。老師一單元接一單元的教、活動不停的帶，唯有這樣，大人才能對自己交代：「我們的教學內容豐富！」

「豐富的童年」是誰的需要？

為了爭取學習時間，在家裡，一個又一個時段的才藝學習，接踵而至。爸媽輪番上陣，有效率的將幼兒的童年時間，排滿了「有用的」課外活動。因為只有這樣，大人才能對自己交代：「我為孩子的未來，精打細算！」

生活被排得滿滿的幼兒，真的都吸收了那些「豐富的教學內容」嗎？大人東算西算的結果，真的為孩子的未來搭了座成功的階梯嗎？

迷思一：幼兒的學習，是大人口頭教出來的？

不是的！幼兒的學習，主要不是來自聽力。乖乖的坐著聽課，不但很難讓幼兒感興趣，也很難讓幼兒的大腦連結日後需要的豐富突觸和網路。幼兒的學習，是從動動手、嘴嚐嚐、鼻子聞聞、耳聽聽、眼睛看看的五感經驗中來的。

我任教的新學校，離海邊只有十幾分鐘。夏天時，我們常帶著小朋友到海邊玩。在那裡，我們總會撿到從海上漂來的浮木。有一次，在做繪本《It Looked Like Spilt Milk》的延伸活動，我利用五塊浮木，請大班的小朋友盡其所能的想像，那五塊浮木看起來像什麼？

一開始，孩子們看著那幾塊浮木說：「不知道像什麼？」

我請他們每個人動手去摸、去玩浮木，一旦孩子動了手，就像有魔法般，他們想像的答案，像洩洪般傾洩而出。他們不僅在接下來的書寫活動裡，主動要求一張接一張的畫和寫，有三分之二的小朋友，連點心時間也放棄，深怕吃了點心，就少了畫畫寫寫的時間。

動動手，是幼兒主要的學習方式，給他們時間動動手，他們的創意才得以發展和釋放呀！

迷思二：幼兒學習的內容，要與學業成就有關才有用？

在這個層面上，小孩可比大人懂得多！因為嬰幼兒不會為遙遠的未來估算：「到底要學什麼，才算有用？」對小孩有用的（他們自己都知道），就是學會生活與生活裡的細節：如何用湯匙、吃東西、脫襪子、穿上衣、拿畫筆、畫線條……

生活的各種細節，沒有排名，都是主角。因為對小小孩而言，生活的本身，就是認真的試驗每一個過程，不為別人、不為明天，只為今天、此刻和自己。也只有活在當下，每一刻的經驗才會滴水不漏的刻在成長的紋理裡。

不管年紀多大，人的生活從來沒有一帆風順過，嬰幼兒也不例外。成功歡喜所帶來的驕傲，受打擊挫折所帶來的猜疑和退縮，就這麼交織成生活的網。所以學會生活，並不是學會技術，而是學會與自己的每一個面向相處，也就是學會理解事物的來龍去脈，豐富的連結起不同區域間的網絡。我們的嬰幼兒也不懂得算計學習的速度，速度是大人強加在孩子身上的發條：「趕快學會吃飯、怎麼還弄得亂七八糟、怎麼還不會穿……」我們也要孩子的傷心馬上停止、挫折立即消散。實情卻是，嬰幼兒雖有與生俱來的生之勇氣，但仍需要自己的時間表，去調整動作、整理想法和釐清感受。唯有這樣，每一個生活面向中的經驗才會完整，嬰幼兒才會全面的、健康的慢慢長大。

我們都愛自己的孩子，但常不經意的陷入來自外在和自己的時間壓力，然後將之轉換成孩子的學習壓力。假如你能從孩子的眼中去看世界，你會毫不猶豫的讚賞他每一個成功和挫折的面向，也會給孩子時間，去累積獨特的智慧和慈悲。

在二十一世紀長大的孩子，要能生存，比我們需要更多創意！過多集體化教學，執行許多一樣的活動，能讓我們的孩子更有創意嗎？

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拜讀了李博士的「不要逼孩子打招呼」後，我深深的愛上了她及她的作品。她對嬰幼兒的愛表現在她對孩子們的態度、了解、教育，我為這一切感動著。

李博士用字淺，但道理深，句句都很精彩，愈看愈著迷。我不斷上網上找她的資料及文章和作品。李博士在親子天下的部落格，有十幾篇作品，我一口氣讀完。外出時，我一定要去買「讓孩子安心做自己」這本書，並要好好閱讀及實踐。

＜我不要「精打細算」的童年＞真實的寫出現代學童的心聲。我覺得現代學童很可憐，每天都忙著上學、補習、課外活動，天天一早到晚都有很豐富的節目，忙得連睡覺的時間也不足夠！

以前，我工作時的態度是最緊要「快、靚、正」！現在，我做了全職媽媽，「重質吾重量」是我的格言。每天，雪瑜的起居飮食也大同小異，但也必須尊重此「小異」。可能是沒有胃口，食粥的時間長了；或是突然間對很久沒玩的玩具／新玩具太留念，睡覺時間晩了或短了；也有可能是外出，時間表亂了…一切一切都以她的意願去做，想玩就玩、想睡就睡、該食就得食。

我愛雪瑜，我希望自己不要不經意的陷入來自外在和自己的時間壓力，將之轉換成她的學習壓力。「貴精不貴多」，讓她有個開心的童年！

我不要「精打細算」的童年 李坤珊

2011-07-27 親子天下雜誌 15期 文/李坤珊

別逼孩子打招呼　　

「小孩子不可以這麼沒有禮貌， 趕快說阿姨好呀！」回到台灣三個星期，不管是到別人家做客，或在公共場所與人打招呼，常常遇到大人半引導、半強迫的要他們手中或懷中的幼兒跟我打招呼。

比較不怕生的孩子，總還順著大人，緬靦的輕聲說「阿姨好。」個性較為內向、敏感的，就抿著嘴、一邊往後縮，一邊鉤著眼睛看我，不說就是不說。站在一旁的大人也覺得尷尬，覺得自己沒把孩子教好，忍不住開始以責備的口吻說著：「小孩子不可以這麼沒有禮貌……」之類的話。

個兒小不表示自尊線也很低

每一回聽見大人這樣說孩子，總覺得好不忍心。我曾經是小孩，現在又天天與幼兒相處，深深了解被大人說「沒禮貌」的感覺，是一種羞愧，也是一種挫敗。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜；挫敗的是自己做不好，讓成人失望。而這種種的感覺，都得同時在大庭廣眾、眾目睽睽之下，被揪出來。

我常想，沒有任何一個大人受得了自己在大庭廣眾下被羞辱，那為什麼我們的孩子（幼兒）應該承受呢？為什麼我們會毫不猶疑的、高高在上的，在眾目睽睽下，責備那身高只及腿或腰的幼兒呢？

或許這其中的重要關鍵就是，我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那矮矮的身驅裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷，就算受傷，也是一點點。此外，成人的話是一種教導，「孩子就是要教！」

更或許，在我們小時候，我們的自尊心也被默視了，所以現在長大了的我們，也看不見幼兒的自尊心？我們看不見那站在巨人叢裡的小小孩，對陌生人的畏怯。我們看不見小小孩的罪惡感，因為連他心愛的爸媽（甚至爺爺奶奶）也覺得他不夠好，在所有大人的注視下數落他。

是的，在眾人面前數落孩子，「教孩子」的責任是盡到了，絕對不會落人口舌。在所有的「目光」下直貼孩子標籤（沒禮貌、太吵、不聽話……），「警惕孩子」的目地達成了，好像離「好孩子」的目標也愈來愈近。但是羞辱有用嗎？以羞辱為手段的幼兒教養，會有什麼問題呢？

一、語言的暴力

在以羞辱為手段，所遇見的第一個弔詭，是語言的暴力。假如我們的社會體系認為讓一個人羞愧，會很快的收到教養功效，那直接面對面的運用「沒有禮貌、你將來完蛋了、你這樣沒人會喜歡你、你真麻煩、真倒霉生到你……」等的語言，也就理所當然！這類的語言，直接攻擊個人的自尊，讓人覺得渺小、一無是處，所達成的效果就是羞愧。孩子生活在這類的語言下，所成就的是大人的願望，所犧牲的，是孩子自身的尊嚴。

傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。傷害孩子的尊嚴，所帶來的長遠影響是，他們日後也不會正視他人的想法、情緒和感覺。這樣的輪迴，所帶來的默視情緒，甚至情緒傷害，永無止境。

二、忽略孩子的成長需求

小小孩對陌生人的畏怯和害羞，是與生俱來保護自己的能力。你一定記得，你的嬰兒在五個月大前，任誰抱都可以。但在六個月大前後，突然間，除了媽媽（主要照顧者）外，好像看誰都不順眼，誰抱他，他就扭頭大哭。我們通常都以「陌生人焦慮」，來形容這個現象。

雖然這個焦慮，會在一歲半後，逐漸淡化，但隨著年紀漸長，在面對陌生人的那一剎那，他們會有一些直覺的警覺。他們會靜靜的看著陌生人，好像是在以自己的感覺，去感受、去觀察「這個人安不安全？」、「他對我好不好？」。

「陌生人焦慮」讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連結和依附，並從那個依附裡發展安全感。而在幼兒階段養成的警戒，又何嘗不是與生俱來保護自己的能力，透過那樣的能力，逐漸學會分辨他人、信任他人。

只是很遺憾的，許多成人在引領幼兒接觸他第一次遇見的人時，會忽略掉幼兒的這個觀察，這道「安檢」過程。更讓孩子擔心的是，他還來不及反應，這個陌生人，就會靠他很近，摸他的頭、拍他的臉。雪上加霜的是，在錯愕下，自己心愛的爸媽（主要照顧者）還責備他「小孩子不能沒禮貌、害什麼羞嘛、不聽話、讓大人丟臉……」。在這幾重因素下，孩子會認為自己的感覺和想法重要嗎？大人怎麼想，小孩也該立即這麼想；大人認為要有禮貌、見人就得嘴巴甜的叫人、打招呼，那小孩也該立刻這麼做。孩子會認為不這樣聽話，就不是好孩子，不是嗎？

三、罪惡感的建立

在幼兒的成長旅程裡，他們會碰到一個成長上的難題：罪惡感。它與幼兒「好奇、主動探索」的熱情，緊密相連。

當自己依照自己的想法，去探究這鍋裡有什麼？去試探我這樣做，他是不是就會這樣反應？這種種試探的結果，卻也可能打破某樣東西，或惹毛了哪個人，與成人的意願和秩序相左。於是孩子會愧疚自己讓大人生氣，把「自己不好」這樣的罪惡感加諸在自己身上。

同樣的道理，當幼兒因為需要時間去觀察陌生人，卻得不到認可，又聽見成人一再說自己無禮時，他會產生罪惡感。一則可能孩子覺得憤怒，反而不去做；二則也可能孩子覺得自己太差勁，就不得已順從了。不管是絕不依從或暫時順服，兩者都忽略了孩子個人的想法和情感，也都讓孩子覺得自己不夠好。反抗不依，自己不好；依樣順從，也因為自己的感覺有錯，還是不好。

從尊重中學會禮貌

那要如何做，才能讓幼兒學會和人打招呼？最重要的關鍵，仍是尊重。最有效的辦法是示範和引導。以我在書店看到的場景為例：

有個媽媽手裡牽著四歲大的孩子，在書店裡遇到好友。兩個大人幾句寒暄後：
媽媽對著孩子說：「小涵，這是王阿姨，她是媽媽的好朋友。」

王阿姨在離孩子有一點點距離的地方，蹲下來，對小涵笑一笑說：「你好，小涵，我是王阿姨。」

王阿姨等了一下下，接著說：「你的娃娃好可愛。」

王阿姨又斷斷續續的與媽媽和小涵對話，然後在她離開前，她說：「小涵好可愛，小涵再見。」

媽媽說：「跟王阿姨說再見。要不要抱王阿姨一下？」

小涵有點害羞的說再見，然後走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在這個例子裡，我看到了王阿姨的尊重：她給孩子空間和時間去觀察她；她先善意的打招呼，主動關心孩子喜歡的東西；不強迫孩子馬上回應，耐心等待孩子的回應。

同樣的，我也看到了媽媽的尊重：她不強迫孩子要馬上打招呼；她先介紹大人給孩子認識，親身示範如何與人問候；她等到孩子安心後，再引導她如何做；並詢問孩子的意願。

那一天離開書店後，我在一家公司的樓下碰見友人。才一見面，他立即對著他那三歲的外甥說：「快叫李阿姨」。靜寂一秒後，他催促說：「快叫人，小孩子不能沒有禮貌。」而我知道在這種情況下，最好的做法，就是靜靜的對他微笑，慢慢的說：「你好，我是李阿姨。你不認識我，有些害怕，對不對？」

我想藉由這樣的說法，讓小孩安心，也提醒那個大人。但無奈的是，那個看不見小孩心情的大人又繼續說著：「這麼沒有禮貌……。」眼看著那嘴巴越抿越緊的小孩，心中也不禁想起自己的童年……

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每天只要是有陽光的早上，我都會帶雪瑜到公園，讓她曬太陽，爬爬走，消能量。每次，我們都會見到保安阿姨。她可喜歡雪瑜了。每次都很用力地逗雪瑜開心，為討她一笑。但雪瑜(九個月）挺有性格，有時不理人，緊皺雙眉（招牌動作），有時會笑笑，弄得我不好意思。很多時都把雪瑜的手舉起來，並說「姨姨，早晨！」、「姨姨，拜拜！」有時，我也會說「點解今日吾笑？笑下啦！」「雪瑜笑下先有禮貌。」…

李坤珊這篇文章寫得真棒！她對幼兒有很深的了解，把我的疑問一一解開了。以後在打招呼方面，我可以更好的處理，會尊重雪瑜，理解她的陌生感。

別逼孩子打招呼 – 李坤珊

I am so lucky to read this article and over 75 comments. That’s exactly what I am thinking these days. I am not alone. Thanks for the beautiful words of encouragement!

「You are the perfect mother for your children today. Do not let the world qualify your motherhood. There is no price tag large enough that would ever illustrate the true value of motherhood. You are an amazing gift to your family.」

dear mom who feels like she wants to quit